Vazio!!

 Não estou bem, eu sei e sinto que não, não que esteja muito mau. Apenas agora não tenho nada que me torne alegre, me sinto vazia, sinto que me falta algo, e sei bem o que é.
 Eu diria que me apaixono fácil e desapego mais facilmente ainda, mas a verdade é que não me apaixonei e amei de fato desde que me separei, me encantei sim, por muitas. Queria ter uma bola de cristal, e saber até quando ficarei sozinha, e se vou algum dia encontrar alguém que me ame e que eu ame como foi com minha mulher, minha ex mulher.

"I was hoping, I was hoping

We could heal each other

I was hoping, I was hoping

We could be raw together"

As Telas E Elas

 Hoje eu não deveria ter voltado pra casa, hoje eu nem deveria ter acordado, nem hoje nem nunca mais. Se antes minha confusão mental me deixava indiferente, agora ela me maltrata, mas dessa vez tudo que eu preciso fazer, é ficar na minha, quieta.
 Não eu não poderia e não posso sentir isso, não por ela, não dessa vez, não posso nem pensar em falar pra ela, acho que o tempo resolve a incrível vontade de ficar com ela, sentir o cheiro a pele, e como é bom ouvi-la cantar, e melhor ainda é acordar com ela cantando e tocando.
 Tem uma "festa" aqui em casa, bem na porta do meu quarto, e tudo que eu precisava hoje, era silêncio, pra chorar, pra escrever, pra ficar quietinha e desabafar comigo mesma.
 Ela saiu, não sei pra onde foi, nem sei que horas volta. Mas vou ficar aqui, esperando!!!!

Confusão interna!!!

 Hoje senti vontade de escrever sobre algumas coisas, meus pensamentos estão meio atrapalhados e bagunçados, então certamente o post vai ser assim, confuso.
 Recebi uma notícia de cunho trabalhista que me fez vibrar, e ficar em pânico, mas me deixou feliz e estou agora.
Por outro lado, tenho me sentido um tanto triste e perdida, não sei exatamente o que tenho sentido, e isso tem me deixado meio louca. Estou a cerca de dois anos solteira, conheci bastante gente nesse tempo, e duas em especial tomaram meu foco, porém não passou de "amizades com benefícios/colorida", uma foi o que eu chamo de "melhor da vida" e a outra eu nem mesmo sei definir.
 A pessoa que não sei definir é a mesma de todos os meus outros posts, minha flor morena a menina que fez eu sentir algo profundo depois de tanta superficialidade, é dela ainda a foto do meu desktop, aquele sorriso que me derrete, o rosto que vejo ao fechar os olhos e a voz que escuto no silêncio total, eu ainda sinto o cheiro dela quando lembro de nós.
 Ela está apaixonada, mas não por mim o que me deixa com ciumes, mas eu não sei se estou apaixonada e se eu estou, isso não fez diferença alguma pra ela.
 Mas tem também a "melhor da vida" OKAAAY, com ela foi apenas sexo e foi o melhor da vida, por isso o "apelido carinhoso", isso já faz tempo e mesmo assim eu não consigo esquecer, e eu sei que se eu estiver namorando, amando, louca por minha namorada, e ela estalar os dedos me chamar, eu vou doa a quem doer, e isso me tornaria uma grande FDP. E isso me deixa confusa em relação a meus sentimentos, eu sei que gosto da indefinida, e se com ela eu estivesse, e estivesse muito apaixonada, bastaria a "melhor da vida" gritar, que eu iria sem pensar, deixando aquela por quem realmente tenho amor.
 Não sei se isso ficou "entendível", e se não ficou, beleza pq é assim que minha cabeça está, um amontoado de sentimentos que não sei definir. Não que entender fosse me ajudar a escolher uma delas, pq elas é que não me querem, mas se elas quisecem eu não conseguiria escolher.

Tudo tem um fim!

  Foram 8 meses que terminaram na minha decisão, de não ser mais uma idiota, resolvi colocar um ponto final no que já havia acabado, na verdade no que nunca existiu.
  A primeira imagem que tenho dela, é ela caminhando em direção ao local do show, ela me cumprimentou, sem nunca ter me visto na vida (sentiu similitude), fiz pouco caso, apenas acenei com a cabeça e continuei meu trajeto, mesmo tendo achado a criatura de expressão mais doce, e rosto mais belo que vi nos últimos tempos.
  Acabamos nos conhecendo, mas nada alem de redes sociais, no meu aniversário, ela estava no bar, me chamou, dessa vez abracei dei dois beijinhos e um selinho, foi o melhor presente que ganhei naquela noite, naquele aniversário. Mas ela era muito novinha, claro que não passaria de beijos em festas. E eu fui brincando, achando que "Caaapaz, jura, eu me apaixonar, nuuunca!", e nessa brincadeira de 8 meses, a menininha com quem eu brinquei, se tornou a mulher por quem eu sou louca hoje.
  Eu daria qualquer coisa pra não precisar ter colocado um ponto final, qualquer coisa pra ter ela aqui ao meu redor, no meu peito, sentindo o cheiro, o gosto, o afago. Eu posso dizer, que mesmo tendo gostado de outras pessoas depois da minha ex, ela foi a primeira que entrou dessa forma na minha vida, nos meus pensamentos, no meu coração.
  Infelizmente, eu não fui capaz de fazê-la sentir o mesmo, e ela me quer como amiga colorida. É algo que eu realmente não posso dar a ela. E pensei que ficando por perto, que sendo a amiga, não fosse doer tanto, mas ser a amiga dói, sufoca, castiga demais.
  Por tudo isso, resolvi cortar, não ser mais a amiga colorida, a quem ela chama quando não tem mais opções.
Acredito que um dia talvez, ela me procure, e diga que estava errada, e que me ama, com Eu a AMO!

Escolhi ficar!

Tudo o que escrevi até agora, foi para a mesma pessoa, a mesma criatura que a 8 meses habita  meus pensamentos, meus sonhos, cafés da manha, almoços, ela preenche todas as partes vazias.
Mas ela não quer isso, ela quer ocupar o espaço dos amigos, quer ser só mais uma em minha vida. Não que ela tenha essa escolha, mas ela quer.
Eu, como pessoa compreensiva que sou, dei a ela este espaço, sem retirar o que ela já ocupava, e ocupa. Sendo assim, ela tem preenchido ainda mais lacunas em minha vida.
Se eu amo ela? Eu não sei, eu só sei que preciso sentir que ela está por perto, dói bastante, e tem horas que eu saio gritando, internamente "CHEGA não procuro mais, não quero mais, se não posso ter só pra mim, não quero mais nada".
Mas não é isso que eu faço, e não fazendo isso, acabo me machucando um pouquinho todos os dias, arrancando a casquinha da ferida que estava secando. Afinal, a dor do adeus é muito mais forte, um baque, um tiro no meio do peito, no coração, isso se a bala encontrar algum caco dele.
Todo esse drama é só pra dizer que eu escolhi isso, eu escolhi a dor mais fraca , longa e sufocante. Pois não sei se aguento mais um tiro!

Cada vez que você diz que somos amigas, é como um soco no estomago. Tu sabe que é mais que amiga pra mim, meus olhos nunca mentem, mesmo que eu fique quieta, que não diga nada, tu sabe o quanto eu te quero.
Não sei mais o que devo fazer, eu tento parar de pensar, tento encontrar outros motivos pra continuar, mas é tua imagem que eu vejo a cada vez que pisco os olhos. Eu te amo, e daria qualquer coisa pra te ter aqui comigo.

Não quero sugar todo seu leite
Nem quero você enfeite do meu ser
Apenas te peço que respeite
O meu louco querer
Não importa com quem você se deite
Que você se deleite seja com quem for
Apenas te peço que aceite
O meu estranho amor

Ah! Mainha deixa o ciúme chegar
Deixa o ciúme passar e sigamos juntos
Ah! Neguinha deixa eu gostar de você
Prá lá do meu coração não me diga
Nunca não

Teu corpo combina com meu jeito
Nós dois fomos feitos muito pra nós dois
Não valem dramáticos efeitos
Mas o que está depois

Não vamos fuçar nossos defeitos
Cravar sobre o peito as unhas do rancor
Lutemos mas só pelo direito
Ao nosso estranho amor

Nosso Estranho Amor

Caetano Veloso

Quando a ficha cai...

Sabe quando da um estalo, e tu percebe que está na hora de cair fora, abandonar o navio...Quando tu sente vontade de fugir.

A festa em si, estava boa, mas ela me tratou com indiferença, frieza, tal qual eu não suporto, fui até onde pude,mas senti que era hora mesmo de ir embora, é incrível como ela muda quando falo que estou indo. Me beija, demonstra vontade da minha companhia. 

A verdade é que me protegi de todas as formas, de qualquer sentimento mais profundo, não queria e não quero sofrer. Porém essa pessoinha, que nada quer, e nada sente, tomou meu coração de assalto, e agora, e só hoje eu percebi o quanto gosto dela, o quanto quero ela.

O que me fez perceber isso??  O fato de não sentir a menor vontade de ficar com ninguém, em uma festa onde se tem bilhões de possibilidades, eu só queria ela. 

Eu percebi isso e vim embora, vim me proteger, me cercar de solidão, me cercar do que não me machuca, creio que assim vai ser melhor.